La césa sans jugement, ni tabou...

[emanymton]

Le voila donc ce post...
cela fait plusieurs jours que je reflechis pour bien l'introduire car je ne veux pas qu'il y est de meprise.

Ce post n'a pas pour but de raconter le deroullement de sa cesarienne ou ses cesariennes il y a deja, une division dans ce forum pour le faire.
Il n'a pas pour but non plus de faire peur, de faire de la peine, d'avoir de reponses speciales, qu'il y ait des jugements et surtout qu'il y ait un tabou, une retenue sur les mots que nous avons et nous mettons sur notre ou nos cesariennes.

Nous sommes plusieurs à avoir eu ce qu'on l'appelle un accouchement ou un accouchement par voie haute, une cesa, une operation ou avoir mis au monde son ou ses enfants de cette maniere.
Nous avons toutes eu une approche differente, certaines avec des larmes de joies, d'autres avec des larmes de tristesse.
Il ne s'agit pas de faire prendre conscience de quoique ce soit il s'agit de laisser parler son coeur, laisser nos mots sortir qu'il fasse pleurer d'emotion, quelque soit l'emotion.
Ici vous pourrez lire si vous le souhaitez car rien n'est obligatoire "la cesarienne coté coeur"... ce que la psy appelle l'accouchement psychique.
Ici vous pourrez lire "moi c'est comme ça que j'ai ressenti ma cesarienne" parce-que qu'on le veuille ou non nous aussi nous avons vecu un ou des moments d'emotions.

Voila.

Ema

 

[ploum]

je réponds demain, promis... là j'ai Ploumette qui réclame !!

 

[emanymton]

Je vais donc etre la premiere à commencer....

Voici ce qu'aujourd'hui je raconte de deux cesa en urgence, cad non prevue, donc une la seconde biensure etait une avac. Le corps medicale m'a donné ma chance je n'ai pas su la prendre.

Je fais partie de ces femmes qui ont mal vecu leur cesa, je ne le cache pas. Pour moi la cesa ne m'a pas volé mon accouchement, je ne sais pas accouché, c'est mon corps qui a defailli malgre une confiance sans doute trop forte en lui. Ce corps m'appartient et donc j'en suis responsable, cela dit je ne pense en aucun cas que tout ce qui s'est passé soit deliberée. Je suis donc responsable mais pas volontaire.

Je n'ai pas accouché de nos garçons, j'ai eu une operation. Je suis convaincue pourtant qu'une cesa peut etre un veritable accouchement car il n'ya pas que la mecanique qui compte, ce mecanisme que je n'aurai peut etre pas aimé, que je ne connaitrai jamais et je l'assume et pour lequel j'aimerai avoir la reponse "pourquoi une dystocie?". L'accouchement purement je le prends sur moi même de ne pas y etre arriver comm beaucoup de personnes doivent assumer un problem de santé.

Une cesa oui cela peut etre un accouchement, mais pour se faire il faut peut etre des circonstances que je n'ai pas eu.
Le presence du pere qui n'a jamais été là, je crois que ça aide.
La rencontre, un accouchement ce n'est pas que des contracions, des poussées, c'est aussi la rencontre avec un bb que l'on a porté pdt plus ou moins 9 mois... ce bb avec lequel j'etais si etroitement lié, il vivait en moi, je le faisait vivre et me faisait vivre, il grandissait grace à moi et à lui, nous etions en symbiose. Ce bb qui bouge, ce bb qui reagit. Ce bb qui peut etre qui est en pleine forme quand il va sortir, mais ce bb que je dois, nous devons nous accueillir, ce bb que l'on doit rencontrer... comment rencontrer un bb là bas au fond l'autre bout de mon corps dans les mains d'un docteur apres avoir lutté pour ne pas dormir et sombrer par l'epuisement, comment comprendre pdt les 10 sec qu'on me le montre que c'est toi qui bougeait en moi, nous etions si etroitement lié il y a si peu te voila si loin... Ce bb qui ne me vois pas, ce bb qui ne me touche pas que je ne touche, ce regard que nous n'avons pas tous les deux. Qui me prouve maintenant presque 60 min apres ta naissance que tu es dehors que toi qui m'est raporté c'est bien toi qui etait dans mon ventre, c'etait toi, c'etait nous il y a si peu de temps. Comment peux-tu savoir que c'est moi que tu as quitté, l'odeur, l'instinct, tu ne m'as pas vu, touche, senti... tu as sans doute plus d'instinct animal que moi c'est pour ça que tu me reconnais. Mais moi je n'ai pas pu t'accueillir, je t'ai laissé tombé, je n'etais pas là et je t'ai laissé seule, ta maman n'etait pas là.
Ce fameux regard quand tu viens de naitre nous ne l'avons pas eu tous les deux. Et ce n'est pas la peine de dire que tu es en pleine forme ça je le sais, je sais que vous etes de beau bb, pourquoi oublier les mots de mon coeur d'un seul coup ces mots que tant de femmes disent lorsqu'elles accouchent par voie basse. D'un seul coup ce n'est plus important...

J'ai dit à la psy qu'une cesa pour moi aujourd'hui c'est mettre au monde son enfant contrairement à une operation mais pas pour moi, moi c'etait une operation... c'etait il y a 4 et 5 ans.
Demain j'espere pouvoir accoucher.

Ema

 

[mimen]

Et bien c drôle que je sois tombée sur ton post Emma car je n ai jamais pu sortir réellement les mots sur mon vécu perso. Je me pose svt des questions sur les traces qu elle a dû me laisser car il suffit simplement k je me replonge dans ce ke j ai pu vivre il y a de ça un peu + de 2ans 1/2 pour k les larmes me montent automatiquement aux yeux . Ça me fait franchement passer pour une barge :shock: pcq lorsque les gens me posent des questions sur ma césa j arrive difficilement à me contrôler et là tt d 1 coup, je sens la petite larme ki pointe...

Je me dis ma fille on va te prendre pour une hystéro, polytraumatisée ou ultraémotive....et non pourtant ...enfin je pense #-o mais c cette réaction qui en même temps me fait prendre consciente k j ai dû gardé des séquelles de tt ça. Je sais bien ke je suis sensible mais bon chialer devant n importe qui =; !

Et me connaissant kan même un petit peu, je sens bien que c n est pas juste l émotion intense de ma 1ere rencontre avec mon petit ange car il faut dire ke kan mon amour est ne et kon s est regarde dans les yeux j ai craqué pour la vie :heart: comme je dis mais je sais au fond de moi que c était bien + k ça.

Je ne voulais pas me l avouer mais un sentiment inexplicable, mêlé d amertume de tristesse et de culpabilié, remontait constamment à la surface... une réelle déchirure psychologique et physique et surtout le sentiment de pas avoir RÉELLEMENT mis au monde mon fils et aussi la peur ke mon fils ne m aime pas à la hauteur de ce je ressentais déjà pour lui. Enfin bref voilà ce ke j avais à dire sur ma propre expérience...maintenant tt va mieux je peux dire ke j ai fait le deuil de ma césa mais non sans difficulté

Merci les filles de m avoir écouter...ça fait du bien

 

[Delph57]

ben moi j'ai plutot bien vécu ma césa .. elle état programmée pour cause de siege decompletée et gros bb ( bassin etroit)
je l'ai vecue au depart comme un soulagement , moi qui vait peur de defaillir au denier moment si on me demandait de pousser.

l'equipe médicale , infimiere et anesthesiste étaient top; au moment ou Lisa est sortie , l'infirmiere a dit les mots magiques. vous vous rendez compte vous meetez au monde votre enfant, votre petite Lisa.

je n'oublierai jamais cesmots;
car " non je ne me rendais compte de rien , je ne sentais rien et je n'entendais que els aspirations de par et d'autres)
mais grace à cela je sais à quel moment Lisa est " sortie".
l'infirmiere m'avait fait in commentaire Live de sa naissance ( là on boir les jambes hum bien potelees etc..."

ça c'etait pdt.
pour ce qui est de l'apres naissance... c une autre historie . pas du tt l'impression d'avoir accouché. je ne dis hamais qd j'ai accouché par ex.
je dis ( le jour de la césa.... qd Lisa est arrivée etc)
et le pire c qd une infirmiere à domicile m'a dit ( vous n'avez aps accoché vous , on vous l'a juste sortie du ventre)
c dur ,. pas de suivi psy , pas de soutien; d'autant que Lsia a été transférée deux herues apres sa naissance à 70 kmde moi. et ce pdt 3j.