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- Auteur de la discussion kayenne
- Date de début
je pleure, je pleure... que te dire sinon que vous êtes courageux! Je pense très fort à vous deux et à votre petit ange... elle sera là haut pour toujours! Elle ne peut pas vous en vouloir, vous avez du être de merveilleux parents tout le temps qu'elle a passé sur terre...
courage... et plein de bonheur à venir, c'est certain!!
courage... et plein de bonheur à venir, c'est certain!!
merci...
:x Tout d'abord un grand merci pour vos messages...ça fait tellement de bien d'être comprise de parler avec des personnes qui savent et vivent ce que je vis...Aujourd'hui, j'ai repris le chemin du travail, j'avais peur de reprendre, de voir le visage gêné de mes collègues, d'avoir le ventre si vide et le coeur si brisé...ça été une journée très pénible et fatigante psychologiquement parlant...je ne sais pas où j'ai trouvé cette force de faire qques sourires crispés, de tenir bon, de ne pas pleurer, c'est pas dans mon caractère de montrer ma souffrance aux personnes qui ne sont pas de ma famille ou de mes amis...je préfère avoir mal et tenir bon puis rentrer chez moi et pleurer...là je pleure et mes larmes ne cessent de couler mon ange, mon étoile si loin de moi...tout le monde autour de moi vit et moi j'essaie de survivre et mon coeur s'est arrêté en même temps que celui de ma fille et de voir les gens vivre autour de moi, comme si il fallait passer à autre chose...mais je peux pas passer à autre chose...j'ai trop mal en moi...je voudrais être il y a deux semaines et pouvoir la serrer encore contre mon coeur et lui dire combien je l'aime...voir son doux visage d'ange...parfois j'essaie de visulaliser ses traits et j'ai l'impression qu'ils commencent déjà à être flous et je veux pas qu'ils deviennent flous...je voudrais tant qu'elle soit là dans son ptit lit, à pleurer, à me sourire et à rire quand je la bercerais en lui chantant une belle mélodie...mais c'est impossible...jamais jamais je pourrai vivre ça avec elle et c'est tellement injuste...pourquoi nous, pourquoi vous, pourquoi nos étoiles doivent t'elle être filantes dans nos vies...je l'aime tellement ma fille, laissez moi encore l'embrasser, la voir et lui dire qu'elle me manque...j'ai envie d'hurler ma peine, ma douleur mais je n'ai peux pas...parfois je regrette de l'avoir laissée partir, d'avoir baissé les bras, mais au fond de moi je sais que nous avons fait le bon choix, que nous n'aurions rien pu faire pour la soigner mais égoïstement j'aurais voulu la garder rien que pour moi...dans le creux de mes bras...pour tjs...je me réjouis de revoir le médecin et voir les photos qu'ils ont prises d'elle...l'autre jour nous avons choisi les lettres et ce qu'on allait inscrire sur la plaque où son urne serait déposée...jamais je n'aurais penser devoir choisir ce qui devrait être sa dernière demeure...nous aurons au moins un endroit où la "voir" et lui parler en dehors du ciel étoilé...je me sens si vide...ces ptits coups de pieds, je les aimaient...j'aimerais me réveillé et qu'on me dise c'était un cauchemar tout va bien t'en fait pas...mais je sais que ça n'arrivera jamais...c'est si dur...merci pour votre aide et écoute...
:x Tout d'abord un grand merci pour vos messages...ça fait tellement de bien d'être comprise de parler avec des personnes qui savent et vivent ce que je vis...Aujourd'hui, j'ai repris le chemin du travail, j'avais peur de reprendre, de voir le visage gêné de mes collègues, d'avoir le ventre si vide et le coeur si brisé...ça été une journée très pénible et fatigante psychologiquement parlant...je ne sais pas où j'ai trouvé cette force de faire qques sourires crispés, de tenir bon, de ne pas pleurer, c'est pas dans mon caractère de montrer ma souffrance aux personnes qui ne sont pas de ma famille ou de mes amis...je préfère avoir mal et tenir bon puis rentrer chez moi et pleurer...là je pleure et mes larmes ne cessent de couler mon ange, mon étoile si loin de moi...tout le monde autour de moi vit et moi j'essaie de survivre et mon coeur s'est arrêté en même temps que celui de ma fille et de voir les gens vivre autour de moi, comme si il fallait passer à autre chose...mais je peux pas passer à autre chose...j'ai trop mal en moi...je voudrais être il y a deux semaines et pouvoir la serrer encore contre mon coeur et lui dire combien je l'aime...voir son doux visage d'ange...parfois j'essaie de visulaliser ses traits et j'ai l'impression qu'ils commencent déjà à être flous et je veux pas qu'ils deviennent flous...je voudrais tant qu'elle soit là dans son ptit lit, à pleurer, à me sourire et à rire quand je la bercerais en lui chantant une belle mélodie...mais c'est impossible...jamais jamais je pourrai vivre ça avec elle et c'est tellement injuste...pourquoi nous, pourquoi vous, pourquoi nos étoiles doivent t'elle être filantes dans nos vies...je l'aime tellement ma fille, laissez moi encore l'embrasser, la voir et lui dire qu'elle me manque...j'ai envie d'hurler ma peine, ma douleur mais je n'ai peux pas...parfois je regrette de l'avoir laissée partir, d'avoir baissé les bras, mais au fond de moi je sais que nous avons fait le bon choix, que nous n'aurions rien pu faire pour la soigner mais égoïstement j'aurais voulu la garder rien que pour moi...dans le creux de mes bras...pour tjs...je me réjouis de revoir le médecin et voir les photos qu'ils ont prises d'elle...l'autre jour nous avons choisi les lettres et ce qu'on allait inscrire sur la plaque où son urne serait déposée...jamais je n'aurais penser devoir choisir ce qui devrait être sa dernière demeure...nous aurons au moins un endroit où la "voir" et lui parler en dehors du ciel étoilé...je me sens si vide...ces ptits coups de pieds, je les aimaient...j'aimerais me réveillé et qu'on me dise c'était un cauchemar tout va bien t'en fait pas...mais je sais que ça n'arrivera jamais...c'est si dur...merci pour votre aide et écoute... ma puce je n'ai pas pu m'empecher de pleurer en lisant ses mots car je c exactement par koi tu passes je comprends se sentiment de vide.
je c que rien ne p soulager ta peine mais crois moi ma puce ds quelques tps ca sera moins douloureux tu y pensera mais avec le sourire je t'assure, je te le promet.
c tres dur mais bats toi pour elle, elle doit etre si fier de sa maman qui essaye de remonter la pente.
en tout cas felicitation pour avoir repris le boulot moi je n'aurai pas pu et je ne peux tjs pas.
je t'envoie un million de bisous et plein de courage.
nos puces sont toutes les deux des anges maintenant.
je c que rien ne p soulager ta peine mais crois moi ma puce ds quelques tps ca sera moins douloureux tu y pensera mais avec le sourire je t'assure, je te le promet.
c tres dur mais bats toi pour elle, elle doit etre si fier de sa maman qui essaye de remonter la pente.
en tout cas felicitation pour avoir repris le boulot moi je n'aurai pas pu et je ne peux tjs pas.
je t'envoie un million de bisous et plein de courage.
nos puces sont toutes les deux des anges maintenant.
je ne fais que pleurer, je ne sais quoi te dire, ormis que tu as une maniere de décrire ce terrible moment, incroyable.je te souhaite beaucoup de courage et à ton mari aussi, sache que si tu as besoin on sera toutes là, n'hésite pas a venir nous voir .
Il y a une etoile de plus dans le ciel, qui veille sur toi.